Viviendo awkward: El Origen.

A veces me he pregunto que estará pensando la gente cuando habla conmigo, ¿qué clase de primera impresión daré? La realidad es que muchos quieren sentirse aceptados, queridos, quieren sentir esa sensación de pertenencia, pero, a fin de cuentas, ¿cuál es el punto? ¿Tener alguien con quién salir?, ¿con quién comer, con quién verse aceptado? No tengo idea.

Hablando con total sinceridad desde la escuela y he sido la chiquita que no hace amigos, o que hace amigos de vez en cuando está con ellos y de vez en cuando vaga sola en el recreo. El punto es que nunca supe que era ese tipo de persona, hasta que mis "compañeritos" lo empezaron a decir, la chiquita nueva, la rara. Las cosas normales para una persona, son anormales para otras, por lo tanto, ser siempre así para mi era lo normal, lo que hacia siempre. 

Tengo una memoria gravada de cuarto grado de escuela, hace como una centuria, una compañera del grupito con el que a veces pasaba en los recreos y a veces no, me preguntó en el tono más exigente y curioso que puede tener un estudiante de cuarto grado si los ángeles que estaban esculpidos en la entrada del salón de actos algunas vez me respondían. Estaba en la Escuela Juan Rafael Mora Porras que está por el Paseo Colón y como toda escuela vieja tiene toneladas de leyendas que simplemente todos conocer y una de ellas era la de esos benditos ángeles, que un año veían de lado y el siguiente de frente, que cantaban en las noches, que le hablaban a algún estudiante una vez perdida. 

El frente del salón de actos era algo así como el límite entre el patio de los niños grandes y el de los niños pequeños, por lo que en mis tiempos no era un lugar tan frecuentado más que por los niños que jugaban escondido, pero de alguna manera mis compañeros se las ingeniaron para saber que yo pasaba ahí en los recreos. Como yo era la chiquita rara y como la pregunta me dio risa, no hice más que aprovecharme de la situación y le contesté que si. La historia terminó en media clase traumada y el resto llorando en las faldas de la profe guía. 

La realidad: era tiempo de zompopas y esas cabronas se daban un vuelton por la escuela, como me pareció interesantísimo en ese momento me puse a contar cuantas hormigas llevaban carga y cuantas solo estaban vagabundeando siguiendo al resto. Si alguno de los ángeles me hubiera hablado en la vida real, el día de hoy seguiría escondida debajo mi mamá y con hardcore terapia psicológica.

El punto es que siempre he tenido ideas un tanto diferentes y siempre he disfrutado el tiempo que paso en solitario. Así mismo, es divertido estar con gente alrededor pero si a eso le sumamos que siempre he tenido una imaginación un tanto psicodélica debo de aceptar que me divierto un poco más estando sola.

Esa compañera

Advertencia: el material a continuación carece de sentido y abunda en paranoia. Además es mi primer post después de mucho tiempo entonces, usted comprenderá.

Imagino que muchos han tenido ese amigo que parece una persona independiente pero resulta... no serlo.

Llevo conociendo a la muchacha en cuestión casi un año y medio, pero fue hasta este año que realmente empezamos a hablar y a pasar tiempo juntas, al principio todo parecía normal: dos personas estudiando juntas y pasando tiempo de calidad, hasta que empezaron a pasar cosas que yo defino como “no normales”, la susodicha empezó a copiarme, si, “copiarme”; bienvenidos a un primer grado.

Lo siguiente va a sonar extremadamente infantil pero todo empezó de la siguiente manera: tengo un par de zapatos y resulta que son bastante cómodos y no se les mete el agua entonces los uso casi diario por las lluvias y eso; esta compañera que veo diario y me ve diario me mandó un inocente mensaje diciendo “¿Dónde puedo conseguir zapatos cerrados de cuero así como los suyos?” inocentemente le di el nombre de un par de tiendas donde podía comprarlos, un par de días después llego con un par igual al mío...

Eso no tiene nada de raro podrían pensar pero lo raro es que llegó diciendo “Dígame que no son iguales” Vamos, me ve diario y había visto mis zapatos 12392183 veces y resulta que cuando los compra no tenía idea de que eran iguales... lo vacilón es que eran de la misma tienda pero los míos eran más costosos y de una versión anterior entonces tenían cosillas diferentes y mi compañera que no podía creer que fueran iguales estaba un poco decepcionada de que de hecho no lo fueran.

Esas cosillas pasan, las coincidencias y ups en la vida suceden pero esas pequeñas cosillas siguieron y siguen pasando.

Como dije nosotras estudiamos juntas, de pronto ella empezó a acomodar las cosas exactamente como yo lo hacía, el mismo formato, colores, estilos... ya entendieron la idea verdad. Medio en broma, medio en serio le pregunté si me estaba copiando y me respondió “me pareció útil entonces lo copié”.

Otra cosilla, cuando estudiamos solas y surgen preguntas ella actúa de manera normal; sin embargo, cuando hay alguien más siempre lo hace de modo que ella quede claramente como la que más sabe, eso no me enoja pero me hace gracia el cambio de actitud radical.

Mi compañera parece tener fuertes opiniones fuertes hacia diversos temas y personas, pero todo lo que dice parecen ser opiniones negativas, que reciclar no es útil, que tal o cual persona hace cierta cosa. Lo peor es que últimamente esos momentos espejo y esos comentarios negativos son cada vez más frecuentes, la muchacha me cae bien pero no tengo idea de como va a evolucionar nuestra relación.

El punto es, ¿me estoy imaginando cosas?, ¿es normal?, ¿es peligroso?, ¿me estoy volviendo loca?, ¿vale la pena escribir acerca de esto?

De regreso

Llevo un tiempo ya sin escribir ni una sola letra en este espacio, debería tener mil cosas para decir, mil temas atrasados pero no se me ocurre nada y si espero algo de inspiración para otra entrada mi ausencia se prolongará unos 1000 años más de modo que me limitaré a resaltar unos cuentos puntos que se convirtieron en mi vida desde el martes 9 de marzo.

Me encontré, de alguna manera comprendí muchas cosas acerca de mi, cosas que había tratado de ignorar y cosas que me gritaban les brindara un poco de atención; como me suele suceder, lo comprendí muy tarde, cuando ya no se podía hacer más que lamentarse por el tiempo perdido y desear mil máquinas del tiempo para hacerlo todo de nuevo, para empezar de cero.

Me perdí, en el vacío, en la oscuridad, en la tristeza, pero encontré algo de luz y me aferré a ella, acepté que lo que no podemos cambiar nos hace perder una oportunidad, pero nos ayuda a crear otra realidad; que aunque no pueda reemplazar a la anterior puede brillar tanto que vuelve gris los tiempos amargos. Se de su potencial, espero poder crearla.

Me alimenté, comí muchas cosas nuevas y muchas conocidas, comí odio, amor, felicidad; comí triunfo y fracaso casi del mismo plato; comí pérdida hasta que ya no puede más. Comí intensiones escondidas y sonrisas falsas de cucharas que me siguen sorprendiendo; mientras me dieron apoyo y amor de cucharones conocidos, que siempre estarán llenos para mí.

El Recuerdo de una Salida

Como muchos sabrán Salida Alternativa cerro sus puertas y desapareció del mundo de los blogs; sin embargo, muchos no queremos que parezca que no existió jamás de modo que rescatamos algunos de los post más representativos de GAlcidesS para que el talento no se perdiera en cuanto al mencionado Blogger le dió por darle en Suprimir Blog.

Con ustedes:

Receta para ser Reguetonero

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Re-gue-to-ne-ro?

Si mis amigas y amigos, reguetonero.
Hoy GAlcidesS les enseñará, en espacio de 5 minutos, y en 10 sencillos pasos, la receta adecuada para ser reguetonero, de esos de "Tócala que es tuya" "dale por atrás que le duele la popola" "Hoy es noche de sexo" "Perrea baby" y otros éxitos por el estilo.

Verán que es muy sencillo una vez que siguen la receta paso a paso, ahora que cada platillo puede quedar diferente dependiento de los ingredientes que utilicen. Listos y listas? Las herramientas requeridas son básicamente, un micrófono y un grupo de consumidor@s, esto es, algunos bombetas que sigan a su resultado como si fuera un cantante de verdad, tal y como lo señaló mi fren andrés en una publicación previa. Hell yeah!!

Bien, manos a la obra y a desbaratar la m˙sica!!
-Lave sus manos, orejas y ojos antes de empezar a preparar esta receta-

1.Físico. No hay que ser muy exigente, bueno, digamos que se puede ser flexible. Se puede de cualquier género, hombre o mujer (o bien un hombre que parezca mujer o viceversa?), pero lo más com˙n es que sean hombres, por qué? Por el "lenguaje", punto que se retomará más delante. Pueden ser delgados, obesos, de contextura media... a su gusto.

2.Acento. All right. Lo segundo es lograr un acento como de /pueltoliqueño/ o dominicano, se vale el pamameño. El arte consi-te en comerte toda- la- /eje/ (s) que tengan la- palabra- de tu- cancione-. Capta-te moreno? O me e-plico? Y cambial las erres por las eles, como todo cantante que se le-pete. Eso asegurará el pegue, la goma con el p˙blico.

3.Vocabulario (lenguaje). Una vez que haya perfeccionado la pronunciación, podemos armar un vocabulario adecuado para cantante del género que va directamente ligado a la temática de las canciones (ver punto 9). No hay que preocuparse por la rima o los compases; en el reguetón, no importa.

4.Apariencia del cabello. También hay varias opciones y es de los rasgos más importantes, por ejemplo, el afro sostiene-peines, el rapado al ras, y las populares trencitas hacia atrás que vemos incluso en algunos jugadores. En vello facial también es importante. La barba en la medida de lo posible ha de ser candado, y las cejas, bien delineadas para dar el aspecto de macho caliente metrosexual asexuado ansioso de sexo salvaje.

5.Accesorios de imagen artística. Se agrupan en varios tipos, y va desde un Hummer 2010 hasta los imprescindibles:

Anteojos: Fly-style (Estilo mosca) son los más recomendados, en especial si cubren las cuencas oculares, las cejas delineadas y la mitad del cachete. "Pa que no sepan pa donde mira".
Anillos: al menos uno en cada mano y en cada pie. Si es posible, dos en cada pulgar, para que suenen cada vez que toma el micrófono. La plata es permitida, pero ojo los confunden con rapeadores.
Pulseras: tienen que hacer juego con los anillos. Preferiblemente de oro. Entre más mejor, pero no tan exagerado como para impedir que se mueva con soltura en la tarima, o que se queden prensadas en la ropa de las fans.
Cadenas. En este avalorio no hay que medir gastos. Entre más grande la cadena, más imagen de perro se adquiere y eso es lo ideal, recuerde que las fans crean en su reducida mente la imagen de que el hombre promiscuo es el mejor para ser padre de sus hijos, y entre más perro, pues mejor. Han notado que los más exitosos ladran en sus canciones? Eureka! Es por ese estereotipo.
Colgante o dije en la cadena. Recomendación: que sea proporcional a la cadena, por lo tanto entre más grande, mejor. Preferencias de letras: P (Papi, Perro), R (Rico), S (Sexo), A (Amante), D (Dinero) o si le cabe en el pecho, el nombre completo, que para ese momento de fama será interpretado como Sodoma/Gomorra. También pueden utilizarse símbolos varios.
Diente de oro: Este ya es para reguetoneros avanzados, a los cuales la imagen artística les importa más que la personal. Un diente de oro, reluciente, en cada sonrisa... el sueño de todo artista, se imaginan las cámaras SmileShot? Se vuelven locas! Ah, las fans también.
Faja con hebilla que resalte masculinidad. Aunque es poco visible, la figura de una cornamenta de alce, un árbol, o cualquier otro objeto fálico o de potencia y bienes es muy recomendado.
Aretes. Olviden que son solo para mujeres, y para ser reguetonero, lo mejor son los que tienen piedritas brillantes, no importa si son o no diamentiritas. Las argollas también se ven bien.

6.Ropa, apariencia. Ya definidos los accesorios, corte de cabello, actitud y nivel de arrogancia, hay que combinarlos con la ropa adecuada. Dada la gran variedad callejera de combinaciones, esta receta señala rápidamente rasgos generales, eso si, si eres de contextura media, la ropa ha de ser XL, si eres un poco más relleno, ropa XXXL, pues la ropa ancha disimula la faltante o los excesos de cuerpo -y de talento-.

Camiseta de color llamativo, o diseño despampanante. El propio rostro Fotochopeado puede cumplir con la misión de elevar el ego al tiempo que promociona al artista.
Pantalón ancho: amarrado con la faja de la cornamenta en masculina combinación.
Tennis caras: de marca, blancas o amarillas Piolín.
Abrigo de piel: esta es pieza crucial. Así sea de día, de noche, al medio día, en un concierto, en un video en un desierto, en la cama, en la ducha, en una isla tropical, en Australia, en donde sea el abrigo de piel -de cualquier animal- no puede faltar al atuendo, ya que lo dota de clase, estilo y poder animal. RRRRRRrrrrrrr....
En lugar del abrigo, pueden optar por el Saco de vestir, aunque no vayan a ocasiones elegantes. Recuerden que la apariencia de hombre de negocios es un Sex Appeal increíble.
Gorra: eso si, no la usen como se debe, no necesitan dar la imagen de chic@s preocupados por el sol sino la de ícono rebelde que hace lo que le da la gana. Usenla de lado, para atrás, atravezada, torcida... todo menos bien puesta. (Los pañuelos son también comunes y de fácil adquisición)

7.Videos. Los videos son realmente sencillos y por eso están casi al final de la receta. Salen bien con solo una mezcla de tres elementos principales: fuego, mujeres voluptuosas bailando en poca ropa y el cantante. El manejo de la cámara es también sencillo; Toma abierta a la escena, empieza la canción, Zoom a los traseros de las bailarinas, toma cercana al cantante, Zoom a los senos de las bailarinas, toma abierta al cantante y el fuego, Zoom a los rostros de las bailarinas mientras hacen gestos de deseo sexual inmediato, Toma al fuego, Toma abierta a todas bailando alrededor del cantante, Zoom a los traseros, Seguidilla de imágenes trasero-seno-seno-trasero, cara-seno-trasero, trasero. Pueden incoroporar detalles avanzados, como coreografías -eso si se les ocurre como- y mujeres saliendo de piscinas y secándose con las manos. Zoom a senos.

8.Conciertos. Las presentaciones p˙blicas son bastante parecidas a los videos, salvo que sin Zoom. La fonomímica es com˙n y nadie, pero nadie se da cuenta. Recordar los elementos clave: mujeres bailando y las mujeres bailando, movimiento de cadera, gesticulación como si cantara. Vestir abrigo o saco en todo momento, mujeres bailando, "coreografía".

9.Temas de canciones; puede cantar lo que guste, combustibles, noches de sexo, infidelidad, sexo, machismo y sexo!! (esto fijo va a traer visitas, salados). Los temas son monótonos, pero el enfoque puede variar. Ejemplos reales: "Noche de Sexo", "Tus sábanas", "Sexy movimiento", todas de Wisin y Yandel, íconos del movimiento "musixcal"

10.El nombre. No por último es menos importante, pero en vista de la variedad de ingredientes, es mejor ponerlo al final. Ha de ser artístico pero sensual, moderno pero clásico, y que refleje la personalidad el artista. Por ejemplo, para reguetoner@s ticos sugiero:

Papi Capri, por el lugar de origen
Konstipada, por la respuesta de los fans
Locosex, por los intereses del cantante
Depra, por los intereses particulares del cantante (entre más oscuro y rojo, más pegue)
Dixon Hilton, clásico de clásicos, un héroe.
Hot Milk, bueeeeno...
Guapiman, para elevar la autoestima y Óptimo desempeño.
Azote, buen desempeño y fanáticas aseguradas
USB, a todo -y todas- le entra
Papimon, sería el Digimon hecho hombre sexy
Chapulino, por los orígenes, la autofinanciación de su carrera como artista
Zingzing y Manuel (medio metaleros), por el techo, volados.
Menecazzzo, mismo caso de Azote y Guapiman (Puña, ya quiero ver un concierto de estos tres carajos juntos)
Chrisis, por el momento en el que estamos y por la falta de inspiración en la letra de las canciones
Jesusto, reguetoneros cristianos!
Gallo Pinto, más tico, y jugando de rico, buen nombre!
Flama, es decir "cuidado que te quemo nena"
Talla Grande, con unos zapatootes...
Hijuepapi (= DaddyBoy), consentido, su m˙sica nace en el humilde corazón de los residenciales de Escaz˙.
TeTube, tan popular como el Youtube, pero para ti... nena.

Copipeis, así o más original?
Lacrín (dueto con Lacraman), de nuevo, por los humildes orígenes.
Easy, así se toman las cosas en la vida, y así se roban las cosas de los demás, Easy..., y así caen algun@s fans!
Inverbe, en honor a su ortografía, jetabulario y cultura.
QuasiDad, alguna de sus fans le trató de meter pleito por paternidad, pero sigue impune!!

Y listo!! Ya está el reguetonero preparado.
Es cuestión de que se caliente en Exa FM, Vox y otras por ahí por unos meses para cosechar los millones.

Ahora unas imágenes de productos finales siguiendo esta receta -click para detalles- , para que sepan que van bien encaminados, Bon ‡ petit, punchis punchis.

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Comentario del Chef: Como vieron, la variedad de combinaciones de ingredientes pueden generar más de un tipo de reguetonero, eso si, todos suenan igual.
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PS. Estoy sorprendido de lo que las b˙squedas de la palabra reguetón arrojan a los internautas. Para quien a˙n dude que se trata de un de-género de m˙sica que explota a la mujer como objeto sexual y enaltece al macho, nada más vean este cover, y hay más pasados que ese, me consta.

Aclaro que no promuevo la pornografía, pero el reguetón es a la m˙sica lo que las cintas porno son a la televisión, eso si, te ayuda a aprender las tablas de multiplicar. Además encontré un blog que lo apoya!! y ojo un comentario que me "frikió":

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"MaMy De YaNdEl says:

viva el reggaeton
ez zimplemente lo mejorzytho
gustele a kien le guzte
duela a kien le duela
azeptenlo ez el mejor genero latyno
y en general el mejor genero de muzyka!!!!!!!
juzt the bezt!!!!!!
yo zoy girla y no me ziento komo un objeto sexual ni una íputaî
komo muzhoz dyzen
ez pura rumbaaaaa
yeahh
felyzydad al 10000
zolo lo mejor
nadie puede kontra elÖÖ..
apoyando my genero, my raza, my kulturaaaaaa
al 100000000%
el genero no ez una moda, ez un ztylo de vyda vyvanlo ez lo mejor del mundo!!!!!
por un mundo mejor zin emoz, rokeroz, zkaton,punketoz, y nakoz!!!!
**(ApOyAnDo Al ReGGaEtOn, EzTa GiRlA c LeZ vA)**"

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A⁄N ME RÕO!!!

Saludos, Boyzos y Girlas! A fuego!

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El cierre de una Salida, el hasta luego de un gran compa.

En Mantenimiento

Buenos Días Sr. Visitante

Perdón por el desorden

Estupitudes Medicinales

En esta vida que Dios nos da la oportunidad de vivir vemos de todo en todo lado, como más de uno sabrá yo paso media vida en un mismo lugar, en un mismo ámbito; por lo que veo principalmente de todo de una sola cosa.

Como criticar es lindo, la lengua no tiene hueso y parece que mis dedos tampoco voy a exponerles algunos de los hechos más absurdos y actitudes más estúpidas del estudiante medicinal en su día a día:

Medicinales y su prenda favorita: la prenda favorita del estudiante de medicina es la gabacha, es algo así como el escudo antibalas del estudiante cuya autoestima es pisoteada cada vez que se entrega el resultado de un examen; pero como todo extremo es malo y siempre alguien se va a los extremos estas son conductas frecuentes:

Primero ¿para que sirve una gabacha?

• Verse lindos - Si, pero NO
• Proteger al paciente - SI
• Protegerse del paciente - SI

Ahora podemos continuar:

• En el bus: hay medicinales que piensan que el hecho de ser vistos con su gabacha blanca "MEDICINA" es de lo más tuanis pero, no hay nada más idiota que ver a un estudiante con el bultote de 100kg, de pie y... con la gabacha puesta desde que se monta al bus. ¿Qué demonios piensa ese medicinal? Muy sexy se verá al quitarse el bultote y tener los hombros todos arrugados y más aún andar jugando de "médico" en el bus, lo peor es que más de uno de estos bollos ni siquiera ha entrado al horno.
• Lo más lejos que se pueda: hay otro grupo que también ama ser visto y reconocido pero tiene un toque más de vergüenza entonces el lugar de venir desde la casa con la gabacha elige tenerla el mayor tiempo posible dentro de la U, entonces sale de lab y se la deja hasta que llega a la parada, jugando del mae que no tiene tiempo de quitársela y el único respiro de su vida es hacerla antes de que llegue el bus. Otros se la ponen unas 2 horas antes de que inicie la actividad para la que se solicite...
• En el carro: manejando, sonrisa Colgate, gabacha y full carro...

Medicinales y los ligues: una manada especialmente masculina piensa que le hecho de ser un "futuro médico" es como conocer a alguien en Migración: Le agiliza los trámites. Entonces luego de presentarse con la chica en cuestión agregan un pequeño detalle en sutiles comentarios como:

• Yo no soy como estos vagos (amigos no medicinales), yo si hago algo, estudio medicina.
• Pura Vida! pero no se acostumbre a verme por que estudio medicina
• Yo si tengo futuro no como estos maes (amigos no medicinales que generalmente si que tienen un futuro) yo estudio medicina
• Eso que tiene es un moretón (o cualquier cosa súper obvia) hágame caso, soy de medi (los peores insertan un guiño aquí)

Lo que este grupo de "sementales" no sabe es que la gran mayoría de las mujeres (me gustaría decir todas pero ni modo) se las sabe todas y con eso incluye que conochen que:

• ...es un mae sin tiempo lo cual puede convertir al macho cabrío medicinal en el toro con cuernotes.
• ...esta desesperado por dedicarle el minuto al día libre a la novia.
• ...puede ser la primera mujer fuera de medi que el semental ha visto en semanas.
• ...le faltan más años que a la mayoría de los mortales para no depender de "papi y mami" para ir la cine, para comprarle los chunchitos, para pagar la gasolina...
• ...las escapadas espontáneas tiene que ser planificadas, cronometradas y debidamente organizadas.
• ...pasa rodeado de las mismas muchachas todo el día 5 o 6 días a la semana y por mucho que el semental medicinal diga que todas están pal'tigre... ni el se lo cree.

Mis respetos a las novias que si aguantan, las que las que he conocido son toda!!!

Medicinales y las conversaciones en el bus: debido a lo delicado de los temas que debe tratar el medicinal se da la costumbre de que este, en pos de impresionar a los desconocidos del bus, comente al azar datos aprendidos y medio entendidos en clase al público en general.

• El cadáver de disección: muchos "Juan Vainas" hablan de detalles físicos de la persona que nos permite aprender de manera cercana la anatomía humana como si hablaran de las frutas del súper: suave, gordo, peludo, asqueroso, podrido, duro... otros abordan temas como el tamaño del pene... Estoy segura de que si fuera un familiar propio nadie diría semejantes yeguadas (con todo respeto al animal)
• Partes del cuerpo en general: el medicinal ve muchas cosas que provocan en el publico en general asco masivo y ganas de no comer nunca más, eso no es motivo de que tengamos que ir pegando gritos en el bus acerca de cosas de ese tipo, nadie va a pensar que soy más cool por que hablo de úlceras o anos; además, si tienen cara de idiota que se le vsa a hacer?

Medicinales y las consultas médicas: creo que es un delito andar recetando a gente sin la formación completa; sin embargo, hay personas que no saben mucho pero que recetan lo que se les ocurre a familiares, amigos, mascotas... eso más que una estupidez es una irresponsabilidad, primero no se tiene la experiencia ni el conocimiento y segundo ¿que pasa si algo sale mal, una alergia u otra reacción adversa y la ayuda se convierte en una desgracia?

Medicinales y sus familias: fulanito de tal ya no tiene nombre ahora tiene un solo título "el que estudia medicina" FAIL Parental.

Medicinales "U Privada": para no dejar de lado a la "honorable competencia" como dice mi profe, es rescatable la hermosa costumbre de estos jóvenes de andar la gabacha afuera del bolso doblada estratégicamente de modo que las palabras "MEDICINA" y el logo de la U se vean a todo su esplendor y toda la gente del bus/tren/calle/dondesea se de cuenta que el susodicho es "estudiante de medicina"... como si ser médico fuera lo mismo que antes y el médico fuera respetado como antes y a alguien le valiera un culo saber.

No es por ser concha pero si yo estudiara med en algún lugar que no fuera la UCR me daría pena que todo el mundo se diera cuenta (no pude evitar decirlo, espíritu UCRista), iba a decir que ni loca colgaría el título de una privada en la oficina pero me dio playada.

Fuera de broma la medicina es una carrera bastante dura, no solo física sino también emocional y es aún peor si no se sabe llevar bien; con humor se lleva mucho mejor, de ahí radica que sea uno de los temas que pasar Por Mi Mente con regularidad.