El Recuerdo de una Salida

Como muchos sabrán Salida Alternativa cerro sus puertas y desapareció del mundo de los blogs; sin embargo, muchos no queremos que parezca que no existió jamás de modo que rescatamos algunos de los post más representativos de GAlcidesS para que el talento no se perdiera en cuanto al mencionado Blogger le dió por darle en Suprimir Blog.

Con ustedes:

Receta para ser Reguetonero

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Re-gue-to-ne-ro?

Si mis amigas y amigos, reguetonero.
Hoy GAlcidesS les enseñará, en espacio de 5 minutos, y en 10 sencillos pasos, la receta adecuada para ser reguetonero, de esos de "Tócala que es tuya" "dale por atrás que le duele la popola" "Hoy es noche de sexo" "Perrea baby" y otros éxitos por el estilo.

Verán que es muy sencillo una vez que siguen la receta paso a paso, ahora que cada platillo puede quedar diferente dependiento de los ingredientes que utilicen. Listos y listas? Las herramientas requeridas son básicamente, un micrófono y un grupo de consumidor@s, esto es, algunos bombetas que sigan a su resultado como si fuera un cantante de verdad, tal y como lo señaló mi fren andrés en una publicación previa. Hell yeah!!

Bien, manos a la obra y a desbaratar la m˙sica!!
-Lave sus manos, orejas y ojos antes de empezar a preparar esta receta-

1.Físico. No hay que ser muy exigente, bueno, digamos que se puede ser flexible. Se puede de cualquier género, hombre o mujer (o bien un hombre que parezca mujer o viceversa?), pero lo más com˙n es que sean hombres, por qué? Por el "lenguaje", punto que se retomará más delante. Pueden ser delgados, obesos, de contextura media... a su gusto.

2.Acento. All right. Lo segundo es lograr un acento como de /pueltoliqueño/ o dominicano, se vale el pamameño. El arte consi-te en comerte toda- la- /eje/ (s) que tengan la- palabra- de tu- cancione-. Capta-te moreno? O me e-plico? Y cambial las erres por las eles, como todo cantante que se le-pete. Eso asegurará el pegue, la goma con el p˙blico.

3.Vocabulario (lenguaje). Una vez que haya perfeccionado la pronunciación, podemos armar un vocabulario adecuado para cantante del género que va directamente ligado a la temática de las canciones (ver punto 9). No hay que preocuparse por la rima o los compases; en el reguetón, no importa.

4.Apariencia del cabello. También hay varias opciones y es de los rasgos más importantes, por ejemplo, el afro sostiene-peines, el rapado al ras, y las populares trencitas hacia atrás que vemos incluso en algunos jugadores. En vello facial también es importante. La barba en la medida de lo posible ha de ser candado, y las cejas, bien delineadas para dar el aspecto de macho caliente metrosexual asexuado ansioso de sexo salvaje.

5.Accesorios de imagen artística. Se agrupan en varios tipos, y va desde un Hummer 2010 hasta los imprescindibles:

Anteojos: Fly-style (Estilo mosca) son los más recomendados, en especial si cubren las cuencas oculares, las cejas delineadas y la mitad del cachete. "Pa que no sepan pa donde mira".
Anillos: al menos uno en cada mano y en cada pie. Si es posible, dos en cada pulgar, para que suenen cada vez que toma el micrófono. La plata es permitida, pero ojo los confunden con rapeadores.
Pulseras: tienen que hacer juego con los anillos. Preferiblemente de oro. Entre más mejor, pero no tan exagerado como para impedir que se mueva con soltura en la tarima, o que se queden prensadas en la ropa de las fans.
Cadenas. En este avalorio no hay que medir gastos. Entre más grande la cadena, más imagen de perro se adquiere y eso es lo ideal, recuerde que las fans crean en su reducida mente la imagen de que el hombre promiscuo es el mejor para ser padre de sus hijos, y entre más perro, pues mejor. Han notado que los más exitosos ladran en sus canciones? Eureka! Es por ese estereotipo.
Colgante o dije en la cadena. Recomendación: que sea proporcional a la cadena, por lo tanto entre más grande, mejor. Preferencias de letras: P (Papi, Perro), R (Rico), S (Sexo), A (Amante), D (Dinero) o si le cabe en el pecho, el nombre completo, que para ese momento de fama será interpretado como Sodoma/Gomorra. También pueden utilizarse símbolos varios.
Diente de oro: Este ya es para reguetoneros avanzados, a los cuales la imagen artística les importa más que la personal. Un diente de oro, reluciente, en cada sonrisa... el sueño de todo artista, se imaginan las cámaras SmileShot? Se vuelven locas! Ah, las fans también.
Faja con hebilla que resalte masculinidad. Aunque es poco visible, la figura de una cornamenta de alce, un árbol, o cualquier otro objeto fálico o de potencia y bienes es muy recomendado.
Aretes. Olviden que son solo para mujeres, y para ser reguetonero, lo mejor son los que tienen piedritas brillantes, no importa si son o no diamentiritas. Las argollas también se ven bien.

6.Ropa, apariencia. Ya definidos los accesorios, corte de cabello, actitud y nivel de arrogancia, hay que combinarlos con la ropa adecuada. Dada la gran variedad callejera de combinaciones, esta receta señala rápidamente rasgos generales, eso si, si eres de contextura media, la ropa ha de ser XL, si eres un poco más relleno, ropa XXXL, pues la ropa ancha disimula la faltante o los excesos de cuerpo -y de talento-.

Camiseta de color llamativo, o diseño despampanante. El propio rostro Fotochopeado puede cumplir con la misión de elevar el ego al tiempo que promociona al artista.
Pantalón ancho: amarrado con la faja de la cornamenta en masculina combinación.
Tennis caras: de marca, blancas o amarillas Piolín.
Abrigo de piel: esta es pieza crucial. Así sea de día, de noche, al medio día, en un concierto, en un video en un desierto, en la cama, en la ducha, en una isla tropical, en Australia, en donde sea el abrigo de piel -de cualquier animal- no puede faltar al atuendo, ya que lo dota de clase, estilo y poder animal. RRRRRRrrrrrrr....
En lugar del abrigo, pueden optar por el Saco de vestir, aunque no vayan a ocasiones elegantes. Recuerden que la apariencia de hombre de negocios es un Sex Appeal increíble.
Gorra: eso si, no la usen como se debe, no necesitan dar la imagen de chic@s preocupados por el sol sino la de ícono rebelde que hace lo que le da la gana. Usenla de lado, para atrás, atravezada, torcida... todo menos bien puesta. (Los pañuelos son también comunes y de fácil adquisición)

7.Videos. Los videos son realmente sencillos y por eso están casi al final de la receta. Salen bien con solo una mezcla de tres elementos principales: fuego, mujeres voluptuosas bailando en poca ropa y el cantante. El manejo de la cámara es también sencillo; Toma abierta a la escena, empieza la canción, Zoom a los traseros de las bailarinas, toma cercana al cantante, Zoom a los senos de las bailarinas, toma abierta al cantante y el fuego, Zoom a los rostros de las bailarinas mientras hacen gestos de deseo sexual inmediato, Toma al fuego, Toma abierta a todas bailando alrededor del cantante, Zoom a los traseros, Seguidilla de imágenes trasero-seno-seno-trasero, cara-seno-trasero, trasero. Pueden incoroporar detalles avanzados, como coreografías -eso si se les ocurre como- y mujeres saliendo de piscinas y secándose con las manos. Zoom a senos.

8.Conciertos. Las presentaciones p˙blicas son bastante parecidas a los videos, salvo que sin Zoom. La fonomímica es com˙n y nadie, pero nadie se da cuenta. Recordar los elementos clave: mujeres bailando y las mujeres bailando, movimiento de cadera, gesticulación como si cantara. Vestir abrigo o saco en todo momento, mujeres bailando, "coreografía".

9.Temas de canciones; puede cantar lo que guste, combustibles, noches de sexo, infidelidad, sexo, machismo y sexo!! (esto fijo va a traer visitas, salados). Los temas son monótonos, pero el enfoque puede variar. Ejemplos reales: "Noche de Sexo", "Tus sábanas", "Sexy movimiento", todas de Wisin y Yandel, íconos del movimiento "musixcal"

10.El nombre. No por último es menos importante, pero en vista de la variedad de ingredientes, es mejor ponerlo al final. Ha de ser artístico pero sensual, moderno pero clásico, y que refleje la personalidad el artista. Por ejemplo, para reguetoner@s ticos sugiero:

Papi Capri, por el lugar de origen
Konstipada, por la respuesta de los fans
Locosex, por los intereses del cantante
Depra, por los intereses particulares del cantante (entre más oscuro y rojo, más pegue)
Dixon Hilton, clásico de clásicos, un héroe.
Hot Milk, bueeeeno...
Guapiman, para elevar la autoestima y Óptimo desempeño.
Azote, buen desempeño y fanáticas aseguradas
USB, a todo -y todas- le entra
Papimon, sería el Digimon hecho hombre sexy
Chapulino, por los orígenes, la autofinanciación de su carrera como artista
Zingzing y Manuel (medio metaleros), por el techo, volados.
Menecazzzo, mismo caso de Azote y Guapiman (Puña, ya quiero ver un concierto de estos tres carajos juntos)
Chrisis, por el momento en el que estamos y por la falta de inspiración en la letra de las canciones
Jesusto, reguetoneros cristianos!
Gallo Pinto, más tico, y jugando de rico, buen nombre!
Flama, es decir "cuidado que te quemo nena"
Talla Grande, con unos zapatootes...
Hijuepapi (= DaddyBoy), consentido, su m˙sica nace en el humilde corazón de los residenciales de Escaz˙.
TeTube, tan popular como el Youtube, pero para ti... nena.

Copipeis, así o más original?
Lacrín (dueto con Lacraman), de nuevo, por los humildes orígenes.
Easy, así se toman las cosas en la vida, y así se roban las cosas de los demás, Easy..., y así caen algun@s fans!
Inverbe, en honor a su ortografía, jetabulario y cultura.
QuasiDad, alguna de sus fans le trató de meter pleito por paternidad, pero sigue impune!!

Y listo!! Ya está el reguetonero preparado.
Es cuestión de que se caliente en Exa FM, Vox y otras por ahí por unos meses para cosechar los millones.

Ahora unas imágenes de productos finales siguiendo esta receta -click para detalles- , para que sepan que van bien encaminados, Bon ‡ petit, punchis punchis.

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Comentario del Chef: Como vieron, la variedad de combinaciones de ingredientes pueden generar más de un tipo de reguetonero, eso si, todos suenan igual.
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PS. Estoy sorprendido de lo que las b˙squedas de la palabra reguetón arrojan a los internautas. Para quien a˙n dude que se trata de un de-género de m˙sica que explota a la mujer como objeto sexual y enaltece al macho, nada más vean este cover, y hay más pasados que ese, me consta.

Aclaro que no promuevo la pornografía, pero el reguetón es a la m˙sica lo que las cintas porno son a la televisión, eso si, te ayuda a aprender las tablas de multiplicar. Además encontré un blog que lo apoya!! y ojo un comentario que me "frikió":

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"MaMy De YaNdEl says:

viva el reggaeton
ez zimplemente lo mejorzytho
gustele a kien le guzte
duela a kien le duela
azeptenlo ez el mejor genero latyno
y en general el mejor genero de muzyka!!!!!!!
juzt the bezt!!!!!!
yo zoy girla y no me ziento komo un objeto sexual ni una íputaî
komo muzhoz dyzen
ez pura rumbaaaaa
yeahh
felyzydad al 10000
zolo lo mejor
nadie puede kontra elÖÖ..
apoyando my genero, my raza, my kulturaaaaaa
al 100000000%
el genero no ez una moda, ez un ztylo de vyda vyvanlo ez lo mejor del mundo!!!!!
por un mundo mejor zin emoz, rokeroz, zkaton,punketoz, y nakoz!!!!
**(ApOyAnDo Al ReGGaEtOn, EzTa GiRlA c LeZ vA)**"

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A⁄N ME RÕO!!!

Saludos, Boyzos y Girlas! A fuego!

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El cierre de una Salida, el hasta luego de un gran compa.