De regreso

Llevo un tiempo ya sin escribir ni una sola letra en este espacio, debería tener mil cosas para decir, mil temas atrasados pero no se me ocurre nada y si espero algo de inspiración para otra entrada mi ausencia se prolongará unos 1000 años más de modo que me limitaré a resaltar unos cuentos puntos que se convirtieron en mi vida desde el martes 9 de marzo.

Me encontré, de alguna manera comprendí muchas cosas acerca de mi, cosas que había tratado de ignorar y cosas que me gritaban les brindara un poco de atención; como me suele suceder, lo comprendí muy tarde, cuando ya no se podía hacer más que lamentarse por el tiempo perdido y desear mil máquinas del tiempo para hacerlo todo de nuevo, para empezar de cero.

Me perdí, en el vacío, en la oscuridad, en la tristeza, pero encontré algo de luz y me aferré a ella, acepté que lo que no podemos cambiar nos hace perder una oportunidad, pero nos ayuda a crear otra realidad; que aunque no pueda reemplazar a la anterior puede brillar tanto que vuelve gris los tiempos amargos. Se de su potencial, espero poder crearla.

Me alimenté, comí muchas cosas nuevas y muchas conocidas, comí odio, amor, felicidad; comí triunfo y fracaso casi del mismo plato; comí pérdida hasta que ya no puede más. Comí intensiones escondidas y sonrisas falsas de cucharas que me siguen sorprendiendo; mientras me dieron apoyo y amor de cucharones conocidos, que siempre estarán llenos para mí.

El Recuerdo de una Salida

Como muchos sabrán Salida Alternativa cerro sus puertas y desapareció del mundo de los blogs; sin embargo, muchos no queremos que parezca que no existió jamás de modo que rescatamos algunos de los post más representativos de GAlcidesS para que el talento no se perdiera en cuanto al mencionado Blogger le dió por darle en Suprimir Blog.

Con ustedes:

Receta para ser Reguetonero

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Re-gue-to-ne-ro?

Si mis amigas y amigos, reguetonero.
Hoy GAlcidesS les enseñará, en espacio de 5 minutos, y en 10 sencillos pasos, la receta adecuada para ser reguetonero, de esos de "Tócala que es tuya" "dale por atrás que le duele la popola" "Hoy es noche de sexo" "Perrea baby" y otros éxitos por el estilo.

Verán que es muy sencillo una vez que siguen la receta paso a paso, ahora que cada platillo puede quedar diferente dependiento de los ingredientes que utilicen. Listos y listas? Las herramientas requeridas son básicamente, un micrófono y un grupo de consumidor@s, esto es, algunos bombetas que sigan a su resultado como si fuera un cantante de verdad, tal y como lo señaló mi fren andrés en una publicación previa. Hell yeah!!

Bien, manos a la obra y a desbaratar la m˙sica!!
-Lave sus manos, orejas y ojos antes de empezar a preparar esta receta-

1.Físico. No hay que ser muy exigente, bueno, digamos que se puede ser flexible. Se puede de cualquier género, hombre o mujer (o bien un hombre que parezca mujer o viceversa?), pero lo más com˙n es que sean hombres, por qué? Por el "lenguaje", punto que se retomará más delante. Pueden ser delgados, obesos, de contextura media... a su gusto.

2.Acento. All right. Lo segundo es lograr un acento como de /pueltoliqueño/ o dominicano, se vale el pamameño. El arte consi-te en comerte toda- la- /eje/ (s) que tengan la- palabra- de tu- cancione-. Capta-te moreno? O me e-plico? Y cambial las erres por las eles, como todo cantante que se le-pete. Eso asegurará el pegue, la goma con el p˙blico.

3.Vocabulario (lenguaje). Una vez que haya perfeccionado la pronunciación, podemos armar un vocabulario adecuado para cantante del género que va directamente ligado a la temática de las canciones (ver punto 9). No hay que preocuparse por la rima o los compases; en el reguetón, no importa.

4.Apariencia del cabello. También hay varias opciones y es de los rasgos más importantes, por ejemplo, el afro sostiene-peines, el rapado al ras, y las populares trencitas hacia atrás que vemos incluso en algunos jugadores. En vello facial también es importante. La barba en la medida de lo posible ha de ser candado, y las cejas, bien delineadas para dar el aspecto de macho caliente metrosexual asexuado ansioso de sexo salvaje.

5.Accesorios de imagen artística. Se agrupan en varios tipos, y va desde un Hummer 2010 hasta los imprescindibles:

Anteojos: Fly-style (Estilo mosca) son los más recomendados, en especial si cubren las cuencas oculares, las cejas delineadas y la mitad del cachete. "Pa que no sepan pa donde mira".
Anillos: al menos uno en cada mano y en cada pie. Si es posible, dos en cada pulgar, para que suenen cada vez que toma el micrófono. La plata es permitida, pero ojo los confunden con rapeadores.
Pulseras: tienen que hacer juego con los anillos. Preferiblemente de oro. Entre más mejor, pero no tan exagerado como para impedir que se mueva con soltura en la tarima, o que se queden prensadas en la ropa de las fans.
Cadenas. En este avalorio no hay que medir gastos. Entre más grande la cadena, más imagen de perro se adquiere y eso es lo ideal, recuerde que las fans crean en su reducida mente la imagen de que el hombre promiscuo es el mejor para ser padre de sus hijos, y entre más perro, pues mejor. Han notado que los más exitosos ladran en sus canciones? Eureka! Es por ese estereotipo.
Colgante o dije en la cadena. Recomendación: que sea proporcional a la cadena, por lo tanto entre más grande, mejor. Preferencias de letras: P (Papi, Perro), R (Rico), S (Sexo), A (Amante), D (Dinero) o si le cabe en el pecho, el nombre completo, que para ese momento de fama será interpretado como Sodoma/Gomorra. También pueden utilizarse símbolos varios.
Diente de oro: Este ya es para reguetoneros avanzados, a los cuales la imagen artística les importa más que la personal. Un diente de oro, reluciente, en cada sonrisa... el sueño de todo artista, se imaginan las cámaras SmileShot? Se vuelven locas! Ah, las fans también.
Faja con hebilla que resalte masculinidad. Aunque es poco visible, la figura de una cornamenta de alce, un árbol, o cualquier otro objeto fálico o de potencia y bienes es muy recomendado.
Aretes. Olviden que son solo para mujeres, y para ser reguetonero, lo mejor son los que tienen piedritas brillantes, no importa si son o no diamentiritas. Las argollas también se ven bien.

6.Ropa, apariencia. Ya definidos los accesorios, corte de cabello, actitud y nivel de arrogancia, hay que combinarlos con la ropa adecuada. Dada la gran variedad callejera de combinaciones, esta receta señala rápidamente rasgos generales, eso si, si eres de contextura media, la ropa ha de ser XL, si eres un poco más relleno, ropa XXXL, pues la ropa ancha disimula la faltante o los excesos de cuerpo -y de talento-.

Camiseta de color llamativo, o diseño despampanante. El propio rostro Fotochopeado puede cumplir con la misión de elevar el ego al tiempo que promociona al artista.
Pantalón ancho: amarrado con la faja de la cornamenta en masculina combinación.
Tennis caras: de marca, blancas o amarillas Piolín.
Abrigo de piel: esta es pieza crucial. Así sea de día, de noche, al medio día, en un concierto, en un video en un desierto, en la cama, en la ducha, en una isla tropical, en Australia, en donde sea el abrigo de piel -de cualquier animal- no puede faltar al atuendo, ya que lo dota de clase, estilo y poder animal. RRRRRRrrrrrrr....
En lugar del abrigo, pueden optar por el Saco de vestir, aunque no vayan a ocasiones elegantes. Recuerden que la apariencia de hombre de negocios es un Sex Appeal increíble.
Gorra: eso si, no la usen como se debe, no necesitan dar la imagen de chic@s preocupados por el sol sino la de ícono rebelde que hace lo que le da la gana. Usenla de lado, para atrás, atravezada, torcida... todo menos bien puesta. (Los pañuelos son también comunes y de fácil adquisición)

7.Videos. Los videos son realmente sencillos y por eso están casi al final de la receta. Salen bien con solo una mezcla de tres elementos principales: fuego, mujeres voluptuosas bailando en poca ropa y el cantante. El manejo de la cámara es también sencillo; Toma abierta a la escena, empieza la canción, Zoom a los traseros de las bailarinas, toma cercana al cantante, Zoom a los senos de las bailarinas, toma abierta al cantante y el fuego, Zoom a los rostros de las bailarinas mientras hacen gestos de deseo sexual inmediato, Toma al fuego, Toma abierta a todas bailando alrededor del cantante, Zoom a los traseros, Seguidilla de imágenes trasero-seno-seno-trasero, cara-seno-trasero, trasero. Pueden incoroporar detalles avanzados, como coreografías -eso si se les ocurre como- y mujeres saliendo de piscinas y secándose con las manos. Zoom a senos.

8.Conciertos. Las presentaciones p˙blicas son bastante parecidas a los videos, salvo que sin Zoom. La fonomímica es com˙n y nadie, pero nadie se da cuenta. Recordar los elementos clave: mujeres bailando y las mujeres bailando, movimiento de cadera, gesticulación como si cantara. Vestir abrigo o saco en todo momento, mujeres bailando, "coreografía".

9.Temas de canciones; puede cantar lo que guste, combustibles, noches de sexo, infidelidad, sexo, machismo y sexo!! (esto fijo va a traer visitas, salados). Los temas son monótonos, pero el enfoque puede variar. Ejemplos reales: "Noche de Sexo", "Tus sábanas", "Sexy movimiento", todas de Wisin y Yandel, íconos del movimiento "musixcal"

10.El nombre. No por último es menos importante, pero en vista de la variedad de ingredientes, es mejor ponerlo al final. Ha de ser artístico pero sensual, moderno pero clásico, y que refleje la personalidad el artista. Por ejemplo, para reguetoner@s ticos sugiero:

Papi Capri, por el lugar de origen
Konstipada, por la respuesta de los fans
Locosex, por los intereses del cantante
Depra, por los intereses particulares del cantante (entre más oscuro y rojo, más pegue)
Dixon Hilton, clásico de clásicos, un héroe.
Hot Milk, bueeeeno...
Guapiman, para elevar la autoestima y Óptimo desempeño.
Azote, buen desempeño y fanáticas aseguradas
USB, a todo -y todas- le entra
Papimon, sería el Digimon hecho hombre sexy
Chapulino, por los orígenes, la autofinanciación de su carrera como artista
Zingzing y Manuel (medio metaleros), por el techo, volados.
Menecazzzo, mismo caso de Azote y Guapiman (Puña, ya quiero ver un concierto de estos tres carajos juntos)
Chrisis, por el momento en el que estamos y por la falta de inspiración en la letra de las canciones
Jesusto, reguetoneros cristianos!
Gallo Pinto, más tico, y jugando de rico, buen nombre!
Flama, es decir "cuidado que te quemo nena"
Talla Grande, con unos zapatootes...
Hijuepapi (= DaddyBoy), consentido, su m˙sica nace en el humilde corazón de los residenciales de Escaz˙.
TeTube, tan popular como el Youtube, pero para ti... nena.

Copipeis, así o más original?
Lacrín (dueto con Lacraman), de nuevo, por los humildes orígenes.
Easy, así se toman las cosas en la vida, y así se roban las cosas de los demás, Easy..., y así caen algun@s fans!
Inverbe, en honor a su ortografía, jetabulario y cultura.
QuasiDad, alguna de sus fans le trató de meter pleito por paternidad, pero sigue impune!!

Y listo!! Ya está el reguetonero preparado.
Es cuestión de que se caliente en Exa FM, Vox y otras por ahí por unos meses para cosechar los millones.

Ahora unas imágenes de productos finales siguiendo esta receta -click para detalles- , para que sepan que van bien encaminados, Bon ‡ petit, punchis punchis.

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Comentario del Chef: Como vieron, la variedad de combinaciones de ingredientes pueden generar más de un tipo de reguetonero, eso si, todos suenan igual.
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PS. Estoy sorprendido de lo que las b˙squedas de la palabra reguetón arrojan a los internautas. Para quien a˙n dude que se trata de un de-género de m˙sica que explota a la mujer como objeto sexual y enaltece al macho, nada más vean este cover, y hay más pasados que ese, me consta.

Aclaro que no promuevo la pornografía, pero el reguetón es a la m˙sica lo que las cintas porno son a la televisión, eso si, te ayuda a aprender las tablas de multiplicar. Además encontré un blog que lo apoya!! y ojo un comentario que me "frikió":

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"MaMy De YaNdEl says:

viva el reggaeton
ez zimplemente lo mejorzytho
gustele a kien le guzte
duela a kien le duela
azeptenlo ez el mejor genero latyno
y en general el mejor genero de muzyka!!!!!!!
juzt the bezt!!!!!!
yo zoy girla y no me ziento komo un objeto sexual ni una íputaî
komo muzhoz dyzen
ez pura rumbaaaaa
yeahh
felyzydad al 10000
zolo lo mejor
nadie puede kontra elÖÖ..
apoyando my genero, my raza, my kulturaaaaaa
al 100000000%
el genero no ez una moda, ez un ztylo de vyda vyvanlo ez lo mejor del mundo!!!!!
por un mundo mejor zin emoz, rokeroz, zkaton,punketoz, y nakoz!!!!
**(ApOyAnDo Al ReGGaEtOn, EzTa GiRlA c LeZ vA)**"

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A⁄N ME RÕO!!!

Saludos, Boyzos y Girlas! A fuego!

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El cierre de una Salida, el hasta luego de un gran compa.

En Mantenimiento

Buenos Días Sr. Visitante

Perdón por el desorden

Estupitudes Medicinales

En esta vida que Dios nos da la oportunidad de vivir vemos de todo en todo lado, como más de uno sabrá yo paso media vida en un mismo lugar, en un mismo ámbito; por lo que veo principalmente de todo de una sola cosa.

Como criticar es lindo, la lengua no tiene hueso y parece que mis dedos tampoco voy a exponerles algunos de los hechos más absurdos y actitudes más estúpidas del estudiante medicinal en su día a día:

Medicinales y su prenda favorita: la prenda favorita del estudiante de medicina es la gabacha, es algo así como el escudo antibalas del estudiante cuya autoestima es pisoteada cada vez que se entrega el resultado de un examen; pero como todo extremo es malo y siempre alguien se va a los extremos estas son conductas frecuentes:

Primero ¿para que sirve una gabacha?

• Verse lindos - Si, pero NO
• Proteger al paciente - SI
• Protegerse del paciente - SI

Ahora podemos continuar:

• En el bus: hay medicinales que piensan que el hecho de ser vistos con su gabacha blanca "MEDICINA" es de lo más tuanis pero, no hay nada más idiota que ver a un estudiante con el bultote de 100kg, de pie y... con la gabacha puesta desde que se monta al bus. ¿Qué demonios piensa ese medicinal? Muy sexy se verá al quitarse el bultote y tener los hombros todos arrugados y más aún andar jugando de "médico" en el bus, lo peor es que más de uno de estos bollos ni siquiera ha entrado al horno.
• Lo más lejos que se pueda: hay otro grupo que también ama ser visto y reconocido pero tiene un toque más de vergüenza entonces el lugar de venir desde la casa con la gabacha elige tenerla el mayor tiempo posible dentro de la U, entonces sale de lab y se la deja hasta que llega a la parada, jugando del mae que no tiene tiempo de quitársela y el único respiro de su vida es hacerla antes de que llegue el bus. Otros se la ponen unas 2 horas antes de que inicie la actividad para la que se solicite...
• En el carro: manejando, sonrisa Colgate, gabacha y full carro...

Medicinales y los ligues: una manada especialmente masculina piensa que le hecho de ser un "futuro médico" es como conocer a alguien en Migración: Le agiliza los trámites. Entonces luego de presentarse con la chica en cuestión agregan un pequeño detalle en sutiles comentarios como:

• Yo no soy como estos vagos (amigos no medicinales), yo si hago algo, estudio medicina.
• Pura Vida! pero no se acostumbre a verme por que estudio medicina
• Yo si tengo futuro no como estos maes (amigos no medicinales que generalmente si que tienen un futuro) yo estudio medicina
• Eso que tiene es un moretón (o cualquier cosa súper obvia) hágame caso, soy de medi (los peores insertan un guiño aquí)

Lo que este grupo de "sementales" no sabe es que la gran mayoría de las mujeres (me gustaría decir todas pero ni modo) se las sabe todas y con eso incluye que conochen que:

• ...es un mae sin tiempo lo cual puede convertir al macho cabrío medicinal en el toro con cuernotes.
• ...esta desesperado por dedicarle el minuto al día libre a la novia.
• ...puede ser la primera mujer fuera de medi que el semental ha visto en semanas.
• ...le faltan más años que a la mayoría de los mortales para no depender de "papi y mami" para ir la cine, para comprarle los chunchitos, para pagar la gasolina...
• ...las escapadas espontáneas tiene que ser planificadas, cronometradas y debidamente organizadas.
• ...pasa rodeado de las mismas muchachas todo el día 5 o 6 días a la semana y por mucho que el semental medicinal diga que todas están pal'tigre... ni el se lo cree.

Mis respetos a las novias que si aguantan, las que las que he conocido son toda!!!

Medicinales y las conversaciones en el bus: debido a lo delicado de los temas que debe tratar el medicinal se da la costumbre de que este, en pos de impresionar a los desconocidos del bus, comente al azar datos aprendidos y medio entendidos en clase al público en general.

• El cadáver de disección: muchos "Juan Vainas" hablan de detalles físicos de la persona que nos permite aprender de manera cercana la anatomía humana como si hablaran de las frutas del súper: suave, gordo, peludo, asqueroso, podrido, duro... otros abordan temas como el tamaño del pene... Estoy segura de que si fuera un familiar propio nadie diría semejantes yeguadas (con todo respeto al animal)
• Partes del cuerpo en general: el medicinal ve muchas cosas que provocan en el publico en general asco masivo y ganas de no comer nunca más, eso no es motivo de que tengamos que ir pegando gritos en el bus acerca de cosas de ese tipo, nadie va a pensar que soy más cool por que hablo de úlceras o anos; además, si tienen cara de idiota que se le vsa a hacer?

Medicinales y las consultas médicas: creo que es un delito andar recetando a gente sin la formación completa; sin embargo, hay personas que no saben mucho pero que recetan lo que se les ocurre a familiares, amigos, mascotas... eso más que una estupidez es una irresponsabilidad, primero no se tiene la experiencia ni el conocimiento y segundo ¿que pasa si algo sale mal, una alergia u otra reacción adversa y la ayuda se convierte en una desgracia?

Medicinales y sus familias: fulanito de tal ya no tiene nombre ahora tiene un solo título "el que estudia medicina" FAIL Parental.

Medicinales "U Privada": para no dejar de lado a la "honorable competencia" como dice mi profe, es rescatable la hermosa costumbre de estos jóvenes de andar la gabacha afuera del bolso doblada estratégicamente de modo que las palabras "MEDICINA" y el logo de la U se vean a todo su esplendor y toda la gente del bus/tren/calle/dondesea se de cuenta que el susodicho es "estudiante de medicina"... como si ser médico fuera lo mismo que antes y el médico fuera respetado como antes y a alguien le valiera un culo saber.

No es por ser concha pero si yo estudiara med en algún lugar que no fuera la UCR me daría pena que todo el mundo se diera cuenta (no pude evitar decirlo, espíritu UCRista), iba a decir que ni loca colgaría el título de una privada en la oficina pero me dio playada.

Fuera de broma la medicina es una carrera bastante dura, no solo física sino también emocional y es aún peor si no se sabe llevar bien; con humor se lleva mucho mejor, de ahí radica que sea uno de los temas que pasar Por Mi Mente con regularidad.

Frases: No soy un Ser Humano

Había hecho una entrada parecida hace mil años (en realidad solo uno) y la verdad es que recopilar las "frases célebres" de mis profes me entretiene más de lo aconsejable para una persona sana, entonces ni modo.

Antes de empezar quiero hablar de algo que me hace dem gracia/susto, y es que al parecer este año hay "amigos de lo ajeno" en mi clase y no de los normales que se roban el lapicero o la gabacha o la pinza. Los antisociales de mi clase se roban objetos tan absolutamente extraños como por ejemplo:

• - El control remoto del Video Beam (espero se escriba así), dos veces. ¿Usted sabe? Alguien tiene dos controles en la casa.
• - Los pilots de pizarra. Ese esta un poco más aceptable en el marco de lo inaceptable.

Aquí vienen los objetos más escalofriantes:

• - El rollo de Papel Higiénico del baño, ojo de mujeres y hombres.
• - El Jabón de manos, tanto el que esta en una botellita independiente como el que esta dentro de una "maquinilla". Solo imaginarme a la persona que sacó el rato para desarmar eso...

Traducción: No dejar cosas solas que hay unos cuantos mano larga.

Ahora si, algunas genialidades que mis "Profesores Doctores" (como ellos se hacen llamar) han soltado en clase:

Desde mi Amadísima Cátedra de Anato (no es sarcasmo) FA1

De uno de mis doctores favoritos:

"Los pachucos ponen los pies en las paredes, los estudiantes de medicina no"

De un doctor que le puede sacar el doble sentido a CUALQUIER cosa:

"Entre más grueso, más rápido... el axón"

"Los estudiantes de medicina no son seres humanos"

"Es como hacerle caso a la mamá, un buen negocio"

Desde Histología FH1

"Supongamos que es un melanoma maligno, para ponernos dramáticos"

"Los curas de antes sufrían de epididimitis por que masturbarse es pecado,

ya no sufren de eso por que le llueve al monaguillo."

Y como no, de mis ingeniosos compañeros

"¿La fascia profunda esta... profunda?"

Espero no salga ningún cabreado por que estoy hablando de medi de nuevo, que se los... coma un burro.

Sinceramente lo pensé

La gran mayoría de las películas que existen en el mundo empiezan con un acto que le cambia la vida a los personajes, una misión, la adquisición de poderes sobrenaturales, conocer a alguien, caerse de un balcón... en fin, un hecho que hace que una vida de un giro de 180º.

Lo más triste de estas cosas es que pensé que eso no le pasa a los mortales o al menos no a mi, no medias naranjas, no habilidades especiales, no búsquedas del tesoro... iba a escribir originalmente que todas las cosas que vivimos cada día hace que nuestra vida de un giro de 180º y de una vez anula miles de cosas que podrían haber pasado; pero no estoy del todo convencida.

Iba a decir que toda nuestra vida es esa gran aventura que vemos en el cine o leemos en nuestro libro favorito; iba a decir que cada novio que hemos tenido y tendremos es una historia de amor, esa historia de amor que no deja que seamos los mismos que éramos antes.

Estaba por escribir que cada sonrisa y cada emoción es esa habilidad especial; cada gesto es el súper poder, cada acción va a cambiar la vida de alguien, va a darle ese giro, el giro que tal vez ellos también estén buscando.

Iba a decir que nuestros días están llenos de pequeños momentos que merecerían estar en una película, esos momentos donde definitivamente estamos cerca de escuchar el soundtrack de nuestra vida, al narrador omnisciente, algunos en realidad lo hacemos...

Paso por mi mente la idea de que todos vivimos es esa película taquillera que todo el mundo quiere ver y protagonizar; pensé que las palabras que dejamos libres son la espada y el escudo que utiliza el valiente guerrero y cada pensamiento que apresamos son esas estrellas que guían al héroe hasta su destino.

Quise convencerme de que vivo en una aventura que nunca me deja atrás, que siempre espera mis movimientos. No importa que aburrida esté, ni que incómoda me sienta, ni que sola o ignorada me encuentre en ese momento, la historia siempre será mía, mientras viva y hasta después seré el personaje principal de mi vida.

Pensé cada cosa y en realidad lo quise decir, algo dentro de mi dice que estoy en lo correcto, algo me dice que son el mejor personaje de mi propia historia.

Mis pensamientos me dicen que es verdad, respaldan mis palabras y se regocijan por que piense en ellas, se alegran de que en algún lugar de mi cerebro dos neuronas se conecten y me dejen pensar que es así.

Ciertamente es correcto pensar así; sin embargo, sería feliz si de verdad lo sintiera, sería grandioso si la dicha de creerlo me acompañara y abrigara, pero la dicha no esta conmigo en este instante. Esa puñito de felicidad que tenía cada día no es tan grande como antes, no me alcanza como solía hacerlo, no me completa plenamente y en estos momentos no se como hacerlo crecer.

Lo único que me queda por hacer es intentar ser el protagonista que mi historia y yo necesitamos...

El Flujo del Poder

Mi blog no es de videos ni mucho menos, pero ya llevo tres seguidos... es que este está tan bueno, tan bueno y más con las elecciones encima.

Recomendado, una sencilla manera de ver lo que ha pasado con El Poder.

¿Y ud de que lado está?

¿Bolas sucias?

Nunca me ha gustado el olor de nada que tenga que ver con Axe, a algunas de mis amigas les encanta, pero para gustos están los colores... en fin lo que si me gusta es la manera en que lanzan sus comerciales, no voy a negar que el doble sentido siempre me ha hecho gracia y el prototipo de hombre con barba de 3 días que es un barbudo de día y un ligador de noche me parece tan quemado como... como... no se algo muy quemado.

En fin encontré este video donde Axe limpia las bolas de todo tipo de hombres jojo.

¿Y el papel?

No hablo de cuadernos, ni periódicos, ni ningún libro de texto, hablo del papel más importante del mundo: el papel higiénico.

En los mares de videos de YouTube encontré este video, si tienen un ratito no se arrepentirán después de verlo.

Memes Pendientes

Desde el blog de Palas y con motivo de mi no constancia bloggera voy a postear los memes que causaron furor este 2009 (acabó de escuchar estó en la tele y me hizo dem gracia por que era de unos maes que en la vida había visto y andaban vestidos de verde puaj, eran como rancheros o tejanos o una vara así) en fin... aquí están.

Posteando por un Blogger

¿A quien quiero conocer en la vida real/en persona/en vivo y en directo/ en carne y hueso? Ummm habría un empate bastante rudo por lo que voy a poner mi top 3:

1. Palas, palitas, palitas de mi vida: por que es de los primeros bloggers por los que sentí algo (hasta le lado romántico asomó), me imagino que es toda bonita jajaja seguro por la imagen de caballeros que adorna su blog, me imagino que es inteligente y ocurrente, me imagino que es un cagón de risa y que me va a caer muy muy bien.
2. Andresito: ¿será por qué es mi ídolo blogger? ¿será por qué siempre comenta y dice cosas súper lindas? ¿será por que es tan tierno que me imagino que es todo abrazable? seguro que si... por que no visito su blog desde hace tiempo y lo voy a hacer ahora mismo.
3. Kagosa: la razón es simple: siempre he creído que su blog viene desde el corazón, sin ataduras de la razón, sin frenos, sin inhibiciones, simplemente me encanta.

¿Bloggers extranjeros por los que compraría un ticket y saldría volando para conocerlos? Igual quedó "empataico" a pesar de que son pocos los blogs de afuera que visito y los bloggers que conozco.

1. Tam: por que es de lo más linda y cute, y me divierto con nuestras conversaciones en msn (Amsn en Mac) que llevó tiempo sin tener por que he estado en otro mundo... Por que ve porno (jaja PLOP), por que siempre le robó las imágenes del blog y no se enoja... creo, por que tiene issues como todo el mundo y me parece muy cercana aunque viva un poquitillo lejos.
2. Konggrio: ¿por qué es el nick más raro del mundo? emmm no. Quiero conocerlo por que me cae bien, Carajo! Por que es mi mate en Zona Fringe y se aguanta que sea la persona más fiebre del mundo, que le gane los post y que comparte mis sentimientos por cierta peruana plagiadora. Por que es divertido y siempre se pasa disculpando aunque yo no me enoje. Por que me acabo de dar cuenta que tiene varios blogs...

Fin

Meme Navideño

¿Cual es el regalo soñado que siempre quise y recibí o no?

Bueno, nunca me quedé con las ganas de nada por que mis papis... nada que ver mis papás siempre han sido de lo más buenos pero nunca me malcriaron, ni me hicieron creer que el dinero era infinito, lo cual agradeceré siempre.

Sin embargo, no recuerdo ningún juguete que no me hayan dado y es por una razón muy astuta que pienso aplicar con los posibles hijos que no están en mis planes tener:

Cuando salía con una babosada de regalo me echaban una hablado + lavado mental que me hacía pensar que la opción que ellos proponían era lo más cool del mundo y de una vez olvidaba el susodicho regalo estrella que tenía en mente, todas las veces (si, todas) tenían razón.

Ejemplo: pedía desconsoladamente una muñeca con su bebé, su cochecito, su bolso y su caja de condones (mal chiste) me compraron una (de muchas otras) caja tamaño industrial de LEGO. La muñeca me hubiera aburrido en un par de semanas, los LEGOS... de vez en cuando sigo jugando con ellos... de hecho el lugar donde almaceno todos los aretes, collares, pulseras y demás guindajos es una súper caja Deluxe hecha con LEGO. =)

Y así fue toda mi infancia, cambiando regalos idiotas por verdaderas joyas del juego. Y así es ahora, cambiando decisiones que ahora veo lo estúpidas que eran y lo grandes que pudieron ser las consecuencias, por opciones que eran lo mejor y por mi juventud no pude apreciar.

Nunca manipulación, siempre buenas razones.

Fin